五歲的女兒，光著腳，正在自娛自樂地跳舞，一回頭，發(fā)現爸爸正在盯著自己看！女兒立馬停止了動作，怯生生地跟爸爸說話：

女兒：爸爸，您在看什么呀？

爸爸：我在看你呀！怎么不跳了？

女兒：爸爸，我沒穿鞋！您生氣了嗎？

爸爸：沒有��！我覺得你跳得太好了！原來你沒穿鞋啊！

女兒：那您會批評我嗎？

爸爸：�。窟@次不批評你了，下次穿鞋再跳，別著涼！接著跳吧！

女兒：嗯，好！可是，爸爸，我現在不想跳了！

爸爸：好吧，那你想跳的時候再跳！可為什么，剛才跳得好好的，現在就不跳了呢！

女兒：我就是不想跳了！

。。。。。。

      案例中的小姑娘，特別善于“察言觀色”，非常在乎別人的臉色，父母很是擔心，覺得自己的孩子活得太累，尤其是作為一個女孩子，為什么要如此遷就別人的感受呢？活得一點都不自我，還很容易害羞，放不開。

      讓小姑娘父母還想不通的是，全家人對孩子都很寵愛，孩子本身也特別乖巧，很少淘氣，很少反抗大人，所以大人對孩子也很少嚴厲，基本都是很溫和，也常跟孩子講道理，讓她不要管別人，做自己就好，小孩子管好自己就行，不用管大人，大人有大人的事情，小孩子不用操心。

      可是，事與愿違，孩子卻總是很在乎別人，別人的臉色稍有變化，她立馬就能覺察到，接下來便是立刻停止自己正在進行的事情，趕緊小心翼翼地詢問，別人臉色變了，是不是跟自己有關？生怕自己做錯了事情不自知，似乎常常處于“做賊心虛的狀態(tài)”。

      以往我們也談論過，察言觀色是孩子高情商的重要表現，是心智成熟的標志，是孩子心理發(fā)展的必經階段，這種能力有助于孩子的社會適應和社會交往。

      但是，今天這位小朋友不同，她的“察言觀色”能力過于強，使用頻率過高，過于敏感，甚至嚴重影響她的常態(tài)生活和行為。因此，對于小孩子，擁有和獲得一份能力非常重要，但是擁有之后的應用適宜性也顯得尤為重要。

      如果孩子對自己擁有的能力過高頻率使用，再由此建立了非正確聯結的時候，往往這種能力不僅不會有利于孩子的社會交往，還會阻礙孩子社會性的進一步發(fā)展。如案例中的小女孩，看到爸爸專注嚴肅的樣子，就立馬歸因，是不是因為自己沒有穿鞋，導致爸爸生氣了？爸爸正在考慮要批評自己？而實際上爸爸的心理活動卻是：閨女跳得真好！而且那種自我陶醉的樣子太可愛了！以至于爸爸看得有些發(fā)呆。

     那么，是什么會讓小姑娘如此善于察言觀色？

      首先，親子互動經驗。盡管，在上面一瞬間，父母對孩子并沒有做出任何嚴肅嚴厲的管控，但從孩子的擔心中可以看出，父母對她是有要求的，譬如穿鞋子這件事情，一定嚴厲批評和管教過，否則孩子不會如此敏感畏懼。父母需要提醒自己，對于孩子一些需要糾正的行為，大可不必震怒，因為這樣做更可能讓孩子記住你“兇巴巴”的一面，對你心生畏懼，卻又不會習得你期待的好習慣，譬如小女兒如此懼怕，但依然會選擇光腳。無數事實和經驗證明，懲罰和訓斥都不是教育孩子的好方法。

      其次，個性先天敏感。不得不說，孩子有如此的特點，在一定程度上取決于她自身的氣質特點。膽小、畏縮、怯懦，天生就不是什么都不怕的頑皮孩子。這種特點，往往如同人的膚色一般，很難徹底改變，但是父母可以通過良好的引導，讓孩子不為這一特點所困，盡可能專注于自己的內心喜好，勇于追求自我，擺脫他人的期待。勇敢直視自己內在需要，適當忽略他人的“指手畫腳”也是一種需要習得的意識和能力。因為只有這樣，我們才會擁有更加積極的歸因，不會胡亂給自己施壓。就像對熱的感知一樣，一點都不敏感，把手都燙傷了都感覺不到痛很危險，但是稍微熱一點就痛苦難捱，也是很令人困擾的事情。在一定的范圍內生存和生活，可能是我們人一生要學習的體驗的課程。

      最后，父母教育引導。遇到什么樣子，這真的是父母很難做主的事情，孩子一旦來到我們的生活中，我們唯有全盤接受，沒的選擇，不可重選。不管孩子怎樣，為人父母，都應懂得挖掘孩子的優(yōu)勢，發(fā)現孩子的成長，而不是緊緊盯著孩子的不足，或是擔憂孩子的未來。父母不要認為今天的訓斥，就是為了孩子更好的未來，因為這些往往沒有太大關系，真正決定孩子明天的，是你今天的接納、寬容和寵愛，就像給孩子充電一樣，讓他們有足夠的精力自己去面對每一天。

      為什么父母總是覺得自己在教育孩子，卻又總是不得其效？其根本就在于，父母往往發(fā)現了孩子的問題，第一想法就是糾正孩子，刪除孩子的問題，而很少就思考，如何接納孩子，同時又引導孩子的行為在適宜的范圍內？當孩子察言觀色歸因不準確時，父母是輕描淡寫略過，還是足夠重視幫助孩子梳理，就像我們重視孩子每一道作業(yè)題目一樣？

       再談孩子喜歡光腳不穿鞋子這件事情，很多家長都會反饋這個問題。孩子戶外外出時，你不讓他穿鞋子，他也會自己主動穿，因為不穿的話，會帶來很多不舒服，但是回到家，大人們可以自己試一試，如果不考慮衛(wèi)生、安全和習慣問題，是不是不穿鞋子更放松更舒服？尤其是炎熱的夏季，踩在冰涼的地磚上？寒冷的冬季，踩在溫暖的地板上？因此，父母要相信孩子，他們總會主動選擇更舒服更有趣的生活。

       類似的想法，建議父母選擇性條件性地滿足。跟孩子一起約定出明確的規(guī)則：什么時候可以光腳？什么時候要穿鞋？干凈有地暖的地板上，跳舞也好、游戲也好，不穿鞋又何妨？冰涼的地磚上、可能存有打碎的玻璃杯、許久沒有清掃，穿鞋自然是必須的，因為鞋子能保護我們的小腳和身體。清晰的規(guī)則，能讓孩子活得明白，玩得踏實。而不是稀里糊涂地不知所措。

      當孩子表現出極度敏感起來，父母最好花些時間幫幫她們。因為年幼時的認知，常常影響孩子未來很長一段時間的思維和行為風格。孩子察言觀色，往往是他們忐忑不安的時候，此時父母不能只動嘴不行動。應該蹲下來，抱抱孩子，真誠地跟孩子說，“爸爸是覺得你跳得太好了！爸爸非常喜歡你認真跳舞的樣子！爸爸根本沒有看到你的腳，你一說爸爸才發(fā)現你居然沒有穿鞋？腳涼嗎？繼續(xù)光腳跳還是穿上鞋子再跳？”

      為了進一步破除孩子的顧慮，父母當然是和孩子一起跳上一會兒了，權當親子游戲。如果條件允許，不妨跟孩子一樣，光腳跳舞，用自己的實際行動說明，光腳跳舞是被鼓勵和允許的。

       如果光腳確實不適宜，爸爸親自帶孩子選擇自己想穿的鞋子，讓孩子的“半結構化”的互動中，引導孩子穿上鞋子，“你想穿哪個？爸爸跟你一起跳！”就比“快把鞋子穿上，一會兒著涼！”效果要好很多。

      當孩子表現出過于在乎他人的臉色時，不要總是責備和擔憂孩子，要循序善誘，先接納孩子，”我都沒發(fā)現，你的觀察可真仔細！”“也許別人不是這個意思，也許別人沒在看你，就是看了，也一定是因為喜歡你！”讓一個小孩子成為“自作多情”往往比讓他們過渡謙遜地“妄自菲薄”要好上很多倍，因為這才是小孩子自信的源泉，也是小孩子應該有的樣子，盡管有些魯莽、夸張和自不量力，但孩子就應該有這樣的勇氣和沖動。

      作為父母，除了注意引導孩子，更重要的便是身教。如果我們引導孩子的內容，自己都做不到，或者不愿意朝著那個方向去努力，那么孩子也終究難以到達我們所期待的點位。

       因為多年以后，每一個長大的孩子都會驀然發(fā)現，自己和爸媽是如此的相像，不論你覺得你們曾經有多么地不同，無論你喜歡還是不喜歡他們身上的特質和處世風格，你都不可避免地像極了你的父母，從容貌到言行舉止，以及思維方式。這就是榜樣的力量。所謂耳濡目染、近朱者赤近墨者黑，意即在此。

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